写给我的圣诞节

写给我的圣诞节

圣诞，我多么希望能有一个银色的圣诞，最好是在夜里，天空飘着大片大片的雪花，地上是白的，屋顶上是白的，树上也是白的，路灯是亮的，家里的灯是亮的，那些橱窗里的圣诞树也是亮的。。。

我握着一杯茶(也许手里什么也没有)，就这么在窗口静静的站着，呵着气在窗玻璃上写字，写我喜欢的那个人的名字，也许只是画只小猫小狗或是一个胡乱的圈圈。雪静静的落着，我们两两相安。那个人也许就在我身边，也许在遥远的我也不知道的某个地方，管他呢，反正我喜欢这样的想。。我喜欢这样的情景，我记忆里的那些下雪的圣诞节都是这样的情景。我喜欢的圣诞节也应该是下着雪的，我喜欢在圣诞节唱那首《雪人》，可是好象好久都没下雪了，好久我也没唱那首《雪人》了。冬天越来越暖和，我讨厌这样的冬天，我喜欢小时候那种象童年一样单纯的冬天，结着冰钩子的冬天。我很想念那些飘着雪花的圣诞节，实际上我许久没有过有雪的圣诞节了，有时感觉就象那些快乐，总是小心的藏在记忆的最深处，那些雪也一样在我的记忆深处，因为这个日子它才会苏醒。可是我还是固执的把每一个圣诞都想象成有雪的，没什么理由，我喜欢的所有好象都没理由，也许没有理由便是最大的理由，哈!突然觉得有些象一个哲人。没有人知道我是多么盼望有一场雪，也没有人知道我是多么喜欢那些雪花，也许有人知道，可是也已经象雪一样冬眠，久违的象一个童话故事，我几乎已经想不起这样的一个人了，也许不是一个?两个?三个?我真的记不住了，我真不知道健忘是件好事还是件坏事，但无论好坏我都忘了。但是我还是记得那些半夜三更被人催起来看雪的时候，喜欢他们听我在里的大呼小叫欢喜雀跃，喜欢在大雪纷飞的晚上跟他们跑到河堤上，偷别人家门口的木头，生一堆的火，疯子一样的又唱又跳，但是我忘了那些疯子们长的模样，说不清楚什么时候，他们在我的脑海里象用橡皮擦擦过一样，说没就没了。就象那些雪一样，太阳出来便无迹可寻，可是那些笑声还在我的记忆里，那些人却已经不在，我突然有些小小的惆怅。。。我就这样静静的站着，有些小惆怅的站着，看雪花在半空中独自飞舞的姿态，象有一点点落寞的小仙女，踮着脚尖旋转，跳跃，坠落。。。看着看着心上便堆积了一些心疼，一些怜惜，一些忍不住，想伸手去触摸，可是这些雪国的女儿却耐不住手心的温度，她们在我的手心里变成了小珠子，珍珠般的晶莹，一颗颗的象我曾经流过的那些眼泪。我总是会莫明其妙的有一些眼泪，我常常控制不住那些小珍珠，从我的眼睛里滚出来，但有时候哭着哭着便又笑了，我想我还是更爱笑着的那个我，象一个被爱宠坏了的小妇人。

我也喜欢在下雪的夜晚，让他的大手牵我的小手，我们在街灯昏黄的路上慢慢的走，有他在，路多远多长我都不害怕。我们静静的走着，那些雪花调皮的亲我们的脸、鼻子、眉毛、嘴巴，，，多美好的夜晚!我真希望可以和他这样走到天亮。。可是今年估计是没有雪了，好几个圣诞都没有看到雪了，如果你从这些文字里看到了胡椒粉一样的伤感，也许因为我没盼到一个下着雪的圣诞，也许因为手里的这杯咖啡。。。