你以为全世界都是你妈呀节能

你以为全世界都是你妈呀？

每年秋天，朋友圈里都会有人组织一场旅游，一般就是找一家旅行社，让对方给我们做个预算，然后分别发到每个人手里，统计有多少人参加，再让旅行社为我们量身定制一个团，这样大多朋友都是认识的，也不用赶早摸黑，又有人一路负责安排，大家对于这种方式一向都比较喜欢。

今年也不例外，昨天我就收到了邮件，里面清楚交代了行程和费用，和往年不同的是，今年后面又附了一页说明，其中有几条用加黑的字体标出来了。

这两条说明是这样的：

1、关于此次的酒店，我们已经尽量挑好的安排了，但考虑到大家的收入不同，消费能力不同，所以我们不会安排最好最贵的，如果你是那种非五星级总统套房不住的公主，请不要参加，这个行程不适合你。

2、大家都是出来玩的，各人管好自己，如果公主病太严重的，太以自我为中心的，建议不要参加，因为其他人也不是爹妈遗弃的，不会任劳任怨地过来伺候你，所有行程，你要确保自己适应。

看见这两条说明，我忍不住笑了出来，也想起了去年去九寨沟的事。

去年的旅行是当当安排的，参加的人有二十几个，大部分都是很熟或者认识的，但也有一些是朋友的朋友，先前并没有见过面，但我往往一次不通过就会放弃们的交际圈子就是这样慢慢拓宽的，有新朋友加入，都很欢迎。

插曲就是从这里开始的，当我们所有人在机场汇合后，一路上笑笑闹闹地出发了，好不热闹，下了飞机，导游已经安排好车子接我们去酒店。

第一晚的酒店是挂牌五星级的，大家谁也没有异议，其许多厂商无一例外的采用机海战术和堆硬件战术中一位姑娘到了门口就叫了起来：这什么酒店啊，不是说五星级的吗？怎么这么差？

我们都回头看她，景区的五星级也许不如大城市里的那些五星级，但也绝对不差了。

导游解释说这是挂牌五星级的，和她同行的一位姑娘小声地劝她：这酒店已经是这里很好的了，反正就住两晚，这么多人都没意见，你别这样。

当当不理她，和导游一起去办好入住手续，导游把第二天的行程和注意事项告诉我们后，便各自回房休息了，我和当当一间。

这家伙在房间里四处打量了一番问我：你告诉我，这酒店差在哪里？

我笑笑，没理她。

第二天，我们七点就起来了，都换好运动鞋和轻便的衣服，在大厅集合。

还是昨天那位姑娘，穿着一条长裙，最关键的是脚上穿了一双高跟鞋，还有一个硕大的包。

我忍不住说：等下要走很多路的，你穿这鞋，怎么走路啊？还有你拿这么多东西，不累吗？带上水就可以了。

姑娘傲娇地说：运动鞋太难看了，我才不要穿，女人东西本来就多。

导游劝她回去换一双，她就是不肯，其他人也由着她了。

后来，没走多少路，这姑娘就开始喊累，说自己脚起泡了，又说东西好重，谁帮我背一下？

但九寨沟进沟的路要走很多，谁也没有能力帮她背包，最后是导游帮她背了。

大概又过了一会儿，她说实在走不动了，脚疼得厉害，要求休息。

但对我们而言，其实刚走没多少路，如果一路这样下去，一天的安排肯定受影响。

最后还是和她同来的那位姑娘比较善解人意，说她留下来陪她好了。

路上，当当忍不住和我吐槽：我靠，要是我早知道这女的是这样的，就算她把所有的团包了，我也不会让她参加。

我问她这姑娘到底是谁？当当说是一个朋友的朋友，之前也不知道是这样的。

后来的路上，这姑娘也是花样百出，一会要求吃葱油桂鱼，大家告诉她没有这菜，她嘀咕了半天，到了最后，几乎人人都不理她了。

她觉得万分委屈，说本来以为我们的团很好玩，没想到人都这么冷漠，一点爱心都没有，听得当当直翻白眼。

后来，和她同行的姑娘告诉我们，她是独生女，自小爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈都非常宠她，家境也比较优越，所以公主病很严重。

当当心直口快：那她应该和她爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈一起去旅游，我们可没义务服务她，她以为全天下的人都她妈啊？

那位姑娘不好意思地跟我们道歉，说她就是太以自我为中心了，本来想让她多参加一些这样的群体活动，变得合群一些。

后来当当跟我说：女人，你要是有了女儿，一定要把她培养成真正的贵族，真正的高贵是不给别人添麻烦，为别人着想，这一路，我也受够了，我好几次，都忍不住想教训她。

但我看着那位姑娘，突然觉得她很可怜，也觉得她的家人非常愚蠢，你把自己的孩子当成公主，出了社会，别人又不会把她当成公主，她所遭受的挫折和教训，必然比其他人多得多，这，到底是爱还是害呢？

前段时间，我写过几篇比较中立的文章，客观论述了夫妻在失败的婚姻当中各自所负的，事实上，一段婚姻失败，两个人必然都有欠缺的地方，不可能一个人负全责，另一个人什么错都没有，因为经营婚姻是双方一起的事。

结果好几个女读者激动地留言说婚姻失败还不是男人花心，男人犯贱，男人懒，男人无能，女人有什么错？

看到这样的评论，其实我挺无奈的，我们解决问题的第一步，就是先正视自己的问题，只有意识到了自己的问题，才能在未来的岁月里，避免犯同样的错误。男人当然有他的问题，但我们不能因为别人身上的问题，就忽略自己的问题啊！

然后，更搞笑的是，她们几乎无一例外地说：你要是再写这样三观不正的文章，我就要对你取消关注了。

我也终于知道为什么她们的婚姻会出问题，因为她们实在太自我，只看到自己的需求，只要求别人必须按照她的想法来，却忘了一点：每个人都有自己的思想和观点，你可以不同意，但是不能强迫别人必须按照你的想法来。

连对我这样一个陌生的写作者，都会强硬的提出要我这样写那样写，以取消关注来威胁，可想而知，她们在现实生活里有多么自我和蛮横。

这样的人，大多会在婚姻中认为：这个男人肯定离不开我或者是他肯定不会离开我，因为我这么重要。

但事实恰恰相反，谁离开了谁，地球都照样转。

我很好奇这些人的认知是怎么形成的，觉得谁都会受自己威胁，任何人离开了她，就都活不下去了？因为我就不会认为我跑去威胁一个陌生人，对方就会受我的威胁，害怕我离去，乖乖按照我的要求去做了。

当当一针见血地说：因为她觉得全世界都是她妈，都得惯着她。

念大学时，我们隔壁寝室有位姑娘，家境非常优越，她性格外向，长相甜美，其实第一眼是非常讨人喜欢的，但事实上，几乎跟她接触过的人，都不喜欢她。

有一次，她过来敲我们的门，问我们有纸巾吗？我们好几个人都递给了她。

她轮流看了一圈后，问我们：你们就用这个啊？

我们点点头说是啊！

她又问：有没有湿巾纸啊？（我念大学那会儿，这些东西不像现在这么流行）我只用某某牌子的湿巾纸，那个消过毒的，其他我不用的，你们怎么不买点这个呢？

寝室的大姐不爽了，说：戴晓倩，你要用，我们就这纸巾，你要的我们没有。

她说：我妈说这个牌子的才好用，她每天都会给我准备好。

我们异口同声地说：我们又不是你妈！

后来她每次来我们都不太理她，她垮着脸问我们：喂，你们为什么对我这么冷淡啦，我也没惹你们啊！

大姐忍不住跟她说了实话，最后告诉她：以前你在家里，你家人可能会很宠你，但你现在上了大学，我们大家都是平等的，你别老是用你妈的标准来要求我们。

她默默地走了，但不得不说，她的性格和脾气其实挺好的，隔天，她拎着水果来找我们说：我昨天回去想了想，觉得你们说得有道理，以前从来没有人跟我说这些，有没有纸巾，我想去洗个手，普通纸巾就行。

我们笑着递给了她。大学四年里，她改变了很多，越来越受人喜欢，如今在一个外企工作，已经收获了爱情和一个可爱的宝宝，她说她一定会让自己的宝宝明白，谁都没有义务惯着你。

看见她越变越好，由衷地替她高兴。

初生的孩子，大多都以自我为中心，但是随着年纪增长，会明白自己不是这个世界的中心，会慢慢修正自己的观念和行为，我们称之为成熟，但你若年纪空长，自我不改，你拥有的并不会比别人多，相反，你的人生之路会走得比谁都辛苦，因为这一路上，没几个人会惯着你。

也奉劝天下的父母，不要过于娇纵自己的孩子，你替孩子避免多少委屈和失落，生活便会把这些委屈和失落加上利息，一一向你的孩子讨还。