搞笑心情说说

1、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

2、坟价都涨那么快，死不起了

3、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

4、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

5、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

6、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与

7、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

8、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务

9、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

10、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

11、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

12、天才比人才不就多了个“二”字吗

13、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

14、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

15、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些

16、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

17、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

18、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

19、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

20、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

21、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

22、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

23、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

24、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

25、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

26、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

27、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

28、骗子太多，傻子明显不够用了。

29、没什么事不要找我，有事更不用找我

30、我爱你！关你什么事。

31、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

32、一个月总有那么30天不想学习……

33、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

34、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

35、有一天小三哭了，那是出现了小四。

36、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

37、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

38、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

39、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

40、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

41、请问先生：联播，什么时候大结局啊

42、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

43、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

44、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗

45、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

46、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。